Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Б-же!! Я ребенок фотографии!

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !

Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

купить фотоаппарат Nikon D3x за 8000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за
презервативами.

учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: 
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! 
Все в недоумении. 
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.