|
Приветствуем вас на портале художественной фотографии Фото Жизнь.
Если вы хотите присоединиться к нашему дружному фотосообществу, рекомендуем вам зарегистрироваться и ознакомиться с правилами сайта.
Пожалуйста, присылайте ваши вопросы и предложения на включите JavaScript.

Присоединяйтесь к нашим сообществам в сетях вконтакте и facebook, чтобы следить за лентой лучших фото и быть в курсе новых конкурсов!
|
|
 |
| автор | сообщение |

АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ
|
28 марта 2011 в 02:10
Друзья ! А давайте отдохнем от напрягов и потравим анекдоты?! | |
|

АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ
|
28 марта 2011 в 02:11
Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! | |
|

АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ
|
28 марта 2011 в 02:14
Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да, понимашь, я собираюсь в Таиланд А она хочет поехать со мной... | |
|

АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ
|
28 марта 2011 в 02:16
- Нравственность нации сравнима с зубной болью: чем она хуже, тем больнее ее касаться. - Люди стремятся к семейной жизни потому, что в браке совмещается максимум искушения с максимумом возможностей. - Сначала вы жертвуете собой ради тех, кого любите, а потом их же за эту жертву ненавидите. - Самопожертвование - это самоубийство. - Постарайтесь получить то, что хотите, или же вы будете вынуждены захотеть то, что получили. - Трусость универсальна. Патриотизм, общественное мнение, родительский долг, дисциплина, религия, мораль - все это лишь красивые слова для обозначения страха; а жестокость, обжорство и легковерие оказывают трусости моральную поддержку. - Люди только тогда сообщают нам интересные сведения, когда мы им противоречим. - Каждый шаг вперед в развитии мысли и нравов считается аморальным, пока он не получил признания большинства. Поэтому исключительно важно ревностно защищать аморальность от нападок тех, кто имеет только одно мерило – обычай. - Дайте женщинам право голоса, и через пять лет холостяки будут облагаться кабальным налогом. - Демократия не может стать выше уровня того человеческого материала, из которого составлены ее избиратели. Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву. - Возражения против прогресса всегда сводились к обвинениям в аморальности. - Красота через три дня надоедает не меньше, чем добродетель. - Здоровая нация так же не замечает своей национальности, как здоровый человек - позвоночника. - Ничто на свете так не оскорбительно, как безукоризненная вежливость с теми, с кем прежде был на короткой ноге. - Человека, который всю жизнь любит одну женщину, следует отправить к врачу, а может, и на виселицу. - Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространенное убеждение, будто пьяный счастливее трезвого. - Репутация - это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак. - И тот, кто убивает короля, и тот, кто отдает за него жизнь, - в равной степени идолопоклонники. - Только дурак может праздновать годы приближения смерти. - Наказанием лжеца оказывается не то, что ему никто больше не верит, а то, что он сам никому больше не может верить. - Почему так устроен мир, что у людей, которые умеют жить в свое удовольствие, никогда нет денег, а те, у кого деньги водятся, понятия не имеют, что значит "прожигать жизнь"? - Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры. - Самый непростительный грех по отношению к ближнему своему - это не ненависть, а равнодушие. Равнодушие - сущность бесчеловечности. - В жизни есть две трагедии. Одна – не добиться исполнения своего самого сокровенного желания. Вторая – добиться. - Берегись того, кто не ответил на твой удар. - Молодости, которая ничего себе не прощает, прощается все, а старости, которая все себе прощает, ничего не прощается. -Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет - тот учит. - Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день. - Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову. - Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше, чем в тридцати словах. - Ни один человек не может быть узким специалистом без того, чтобы не быть идиотом в широком смысле слова. Узкий специалист узнает все больше о все меньшем и так до тех пор, пока не будет знать все ни о чем и ничего обо всем. - Когда человек хочет убить тигра, он называет это спортом; когда тигр хочет убить его самого, человек называет это кровожадностью. Разница между преступлением и правосудием ничуть не больше. - Убийство - это крайняя форма цензуры. - Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся. - Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы. - Если народ ударился в религию, значит он готов терпеть еще. - Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков. - Потребность женщины - выйти замуж возможно скорее, потребность мужчины - не жениться, пока хватает сил. - Красота через три дня надоедает не меньше, чем добродетель. - Люди сообщают нам интересные сведения, когда мы им противоречим. | |
|

АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ
|
28 марта 2011 в 02:42
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. | |
|

Петро Прус
|
28 марта 2011 в 02:44
Саша, а знаешь чем отличался Гитлер от Сталина? Формой усов! А чем я от модератора? Тем, что не могу перенести в личку хоть одной фоты Саломакина! | |
|

temas
|
28 марта 2011 в 03:23
Забегает как-то Петька в штаб: - Василий Иванович, я колобка убил ! Чапаев удивленно спрашивает его: - Да ты что, какого колобка-то ????? Петька ему и говорит: - Еду я на коне, вижу колобок катится. Ну я его шашкой пополам и разрубил. Василий Иванович подумал, и говорит: - Дурак ты, Петька, это ж Котовский траншею рыл!!!
| |
|

Петро Прус
|
28 марта 2011 в 04:14
***** Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? ***** Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3. ***** По берегу реки идёт фотограф. - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина. - Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка... ***** Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?! ***** Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги... После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько. Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... рекомендую: ***** Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни. Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией. Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук. И каждый отправился печатать фотографии. ***** Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?" ***** Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф. ***** - Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? - Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами! ***** Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу! ***** Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? ***** Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра. ***** "Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятисотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала... ***** - Я могу любого изуродовать одним движением пальца! - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф! ***** Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?" Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен. Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: - На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально... На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул." ***** Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию... ***** Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! ***** Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. ***** Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск. ***** Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
| |
|

Nuucha
|
28 марта 2011 в 10:18
При приеме в Омскую юридическую академию МВД РФ проводится тестирование - В стальной плите имеется четыре отверстия: круглое, треугольное, квадратное и пятиугольное, в которые необходимо вставить стальные детали соответствующих форм. По результатам теста все абитуриенты делятся на две категории - полные идиоты и .... очень сильные.
| |
|

=====================
|
28 марта 2011 в 12:56
"вот и я вас спрашиваю....ЗАЧЕМ??? 1001 раз мусолить эту тему!!!"...(А.Толчинский) | |
|

АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ
|
28 марта 2011 в 13:08
| | ===================== писал:
"вот и я вас спрашиваю....ЗАЧЕМ??? 1001 раз мусолить эту тему!!!"...(А.Толчинский)
| |
это не тема! это повод расслабится.....выпустить пар.......отдохнуть от напрягов....просто улыбнуться.....и в конце концов: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ! ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!! | |
|

Отар Маркозашвили
|
28 марта 2011 в 13:52
Как прекрасно ранним летним утром выйти на берег моря, забросить виагру и смотреть, как медленно встает солнце... :)
| |
|

АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ
|
28 марта 2011 в 13:53
| | Отар Маркозашвили писал:
Как прекрасно ранним летним утром выйти на берег моря, забросить виагру и смотреть, как медленно встает солнце... :)
| |
из личного?:) | |
|

Петро Прус
|
28 марта 2011 в 13:59
Он молодой ещё... Думаю, не из личного... :))) | |
|

А
|
28 марта 2011 в 14:01
| | Петро Прус писал:
Саша, а знаешь чем отличался Гитлер от Сталина? Формой усов! А чем я от модератора? Тем, что не могу перенести в личку хоть одной фоты Саломакина!
| |
РЖУНИМАНГУ:))))) | |
|

Белый Ягуар
|
28 марта 2011 в 14:24
| | АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ писал:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
| |
очень актуально))
| |
|

Леонид
|
28 марта 2011 в 14:34
| | Петро Прус писал:
Саша, а знаешь чем отличался Гитлер от Сталина? Формой усов! А чем я от модератора? Тем, что не могу перенести в личку хоть одной фоты Саломакина!
| |
Ты чего змей! На Олега?....:-) | |
|

Петро Прус
|
28 марта 2011 в 15:19
| | Леонид писал:
Ты чего змей! На Олега?....:-)
| |
А он шо, не человек, что ли? :)))))) | |
|

Петро Прус
|
28 марта 2011 в 15:25
| | А писала:
РЖУНИМАНГУ:)))))
| |
Вот видите, и Вам настроение поднял! :) А с Олега не убудет: он бронирован! | |
|

=====================
|
28 марта 2011 в 15:34
| | АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ писал:
это не тема! это повод расслабится.....выпустить пар.......отдохнуть от напрягов....просто улыбнуться.....и в конце концов: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ! ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!!
| |
..иногда смех жизнь укорачивает...
| |
|

Леонид
|
28 марта 2011 в 16:02
| | Петро Прус писал:
Вот видите, и Вам настроение поднял! :) А с Олега не убудет: он бронирован!
| |
Может замучился таскать...снял броник, расслабился...а тут ты:-)))) | |
|

Петро Прус
|
28 марта 2011 в 16:09
| | Леонид писал:
Может замучился таскать...снял броник, расслабился...а тут ты:-))))
| |
Его броня - его талант!.. Не снимет... Разве что пропьёт... :)))) Но не думаю... :)))))))) | |
|

Леонид
|
28 марта 2011 в 16:12
| | Петро Прус писал:
Его броня - его талант!.. Не снимет... Разве что пропьёт... :)))) Но не думаю... :))))))))
| |
Не , ну точно змей...вывернулся:-))) | |
|

Петро Прус
|
28 марта 2011 в 16:16
| | Леонид писал:
Не , ну точно змей...вывернулся:-)))
| |
Не всегда выворачивался... А зря!.. (но это уже к анеГдотам не имеет отношения... ) | |
|

А
|
28 марта 2011 в 17:03
Молодец,Саша,что ТЕМУ таку поднял,насмеялась от души ,а то настроение паршивое было... | |
|
|