Life is photoФото Жизнь
Фотомагазин №1 в России!Убиваем цены на всё!
личный кабинет НУ ПРОСТО АНЕКДОТ:)
авторизация:забыли пароль?
логин:
пароль:
регистрация


Приветствуем вас на портале художественной фотографии Фото Жизнь. Если вы хотите присоединиться к нашему дружному фотосообществу, рекомендуем вам зарегистрироваться и ознакомиться с правилами сайта.



Пожалуйста, присылайте ваши вопросы и предложения на включите JavaScript.


Присоединяйтесь к нашим сообществам в сетях вконтакте и facebook, чтобы следить за лентой лучших фото и быть в курсе новых конкурсов!


  · 1 ·  2 далее 

Новая темаОтветитьСписок форумов ›› Общие темы ›› НУ ПРОСТО АНЕКДОТ:)
авторсообщение



АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ


28 марта 2011 в 02:10

Друзья ! А давайте отдохнем от напрягов и потравим анекдоты?!




АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ


28 марта 2011 в 02:11

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!




АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ


28 марта 2011 в 02:14

Встречаются два приятеля.

- Как дела?

- Да нормально, в общем, только с женой поругались.

- Это по какому поводу?

- Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А что так?

- Да, понимашь, я собираюсь в Таиланд А она хочет поехать со мной...





АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ


28 марта 2011 в 02:16

- Нравственность нации сравнима с зубной болью: чем она хуже, тем больнее ее касаться.

- Люди стремятся к семейной жизни потому, что в браке совмещается максимум искушения с максимумом возможностей.

- Сначала вы жертвуете собой ради тех, кого любите, а потом их же за эту жертву ненавидите.

- Самопожертвование - это самоубийство.

- Постарайтесь получить то, что хотите, или же вы будете вынуждены захотеть то, что получили.

- Трусость универсальна. Патриотизм, общественное мнение, родительский долг, дисциплина, религия, мораль - все это лишь красивые слова для обозначения страха; а жестокость, обжорство и легковерие оказывают трусости моральную поддержку.

- Люди только тогда сообщают нам интересные сведения, когда мы им противоречим.

- Каждый шаг вперед в развитии мысли и нравов считается аморальным, пока он не получил признания большинства. Поэтому исключительно важно ревностно защищать аморальность от нападок тех, кто имеет только одно мерило – обычай.

- Дайте женщинам право голоса, и через пять лет холостяки будут облагаться кабальным налогом.

- Демократия не может стать выше уровня того человеческого материала, из которого составлены ее избиратели. Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

- Возражения против прогресса всегда сводились к обвинениям в аморальности.

- Красота через три дня надоедает не меньше, чем добродетель.

- Здоровая нация так же не замечает своей национальности, как здоровый человек - позвоночника.

- Ничто на свете так не оскорбительно, как безукоризненная вежливость с теми, с кем прежде был на короткой ноге.

- Человека, который всю жизнь любит одну женщину, следует отправить к врачу, а может, и на виселицу.

- Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространенное убеждение, будто пьяный счастливее трезвого.

- Репутация - это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.

- И тот, кто убивает короля, и тот, кто отдает за него жизнь, - в равной степени идолопоклонники.

- Только дурак может праздновать годы приближения смерти.

- Наказанием лжеца оказывается не то, что ему никто больше не верит, а то, что он сам никому больше не может верить.

- Почему так устроен мир, что у людей, которые умеют жить в свое удовольствие, никогда нет денег, а те, у кого деньги водятся, понятия не имеют, что значит "прожигать жизнь"?

- Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры.

- Самый непростительный грех по отношению к ближнему своему - это не ненависть, а равнодушие. Равнодушие - сущность бесчеловечности.

- В жизни есть две трагедии. Одна – не добиться исполнения своего самого сокровенного желания. Вторая – добиться.

- Берегись того, кто не ответил на твой удар.

- Молодости, которая ничего себе не прощает, прощается все, а старости, которая все себе прощает, ничего не прощается.

-Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет - тот учит.

- Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.

- Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

- Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше, чем в тридцати словах.

- Ни один человек не может быть узким специалистом без того, чтобы не быть идиотом в широком смысле слова. Узкий специалист узнает все больше о все меньшем и так до тех пор, пока не будет знать все ни о чем и ничего обо всем.

- Когда человек хочет убить тигра, он называет это спортом; когда тигр хочет убить его самого, человек называет это кровожадностью. Разница между преступлением и правосудием ничуть не больше.

- Убийство - это крайняя форма цензуры.

- Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся.

- Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.

- Если народ ударился в религию, значит он готов терпеть еще.

- Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.

- Потребность женщины - выйти замуж возможно скорее, потребность мужчины - не жениться, пока хватает сил.

- Красота через три дня надоедает не меньше, чем добродетель.

- Люди сообщают нам интересные сведения, когда мы им противоречим.





АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ


28 марта 2011 в 02:42

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.




Петро Прус


28 марта 2011 в 02:44

Саша, а знаешь чем отличался Гитлер от Сталина? Формой усов! А чем я от модератора? Тем, что не могу перенести в личку хоть одной фоты Саломакина!




temas


28 марта 2011 в 03:23

Забегает как-то Петька в штаб:
- Василий Иванович, я колобка убил !
Чапаев удивленно спрашивает его:
- Да ты что, какого колобка-то ?????
Петька ему и говорит:
- Еду я на коне, вижу колобок катится.
Ну я его шашкой пополам и разрубил.
Василий Иванович подумал, и говорит:
- Дурак ты, Петька, это ж Котовский
траншею рыл!!!




Петро Прус


28 марта 2011 в 04:14

*****

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:

- Отличный ракурс! А что снимаем?
*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
*****
Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги...
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф -
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... рекомендую:
*****
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.
*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
*****
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
*****
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
*****
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
*****
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
*****
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
*****
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.








Nuucha


28 марта 2011 в 10:18

При приеме в Омскую юридическую академию МВД РФ проводится тестирование - В стальной плите имеется четыре отверстия: круглое, треугольное, квадратное  и пятиугольное, в которые необходимо вставить стальные детали соответствующих форм. По результатам теста все абитуриенты делятся на две категории - полные идиоты и .... очень сильные.




=====================


28 марта 2011 в 12:56


АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ писал:

Друзья ! А давайте отдохнем от напрягов и потравим анекдоты?!


"вот и я вас спрашиваю....ЗАЧЕМ??? 1001 раз мусолить эту тему!!!"...(А.Толчинский)




АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ


28 марта 2011 в 13:08


===================== писал:

"вот и я вас спрашиваю....ЗАЧЕМ??? 1001 раз мусолить эту тему!!!"...(А.Толчинский)


это не тема! это повод расслабится.....выпустить пар.......отдохнуть от напрягов....просто улыбнуться.....и в конце концов: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ!
ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!!




Отар Маркозашвили


28 марта 2011 в 13:52

Как прекрасно ранним летним утром выйти на берег моря, забросить виагру и смотреть, как медленно встает солнце... :)




АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ


28 марта 2011 в 13:53


Отар Маркозашвили писал:

Как прекрасно ранним летним утром выйти на берег моря, забросить виагру и смотреть, как медленно встает солнце... :)



из личного?:)




Петро Прус


28 марта 2011 в 13:59


АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ писал:

из личного?:)


Он молодой ещё... Думаю, не из личного... :)))




А


28 марта 2011 в 14:01


Петро Прус писал:

Саша, а знаешь чем отличался Гитлер от Сталина? Формой усов! А чем я от модератора? Тем, что не могу перенести в личку хоть одной фоты Саломакина!


РЖУНИМАНГУ:)))))




Белый Ягуар


28 марта 2011 в 14:24


АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ писал:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


очень актуально))




Леонид


28 марта 2011 в 14:34


Петро Прус писал:

Саша, а знаешь чем отличался Гитлер от Сталина? Формой усов! А чем я от модератора? Тем, что не могу перенести в личку хоть одной фоты Саломакина!


Ты чего змей! На Олега?....:-)




Петро Прус


28 марта 2011 в 15:19


Леонид писал:

Ты чего змей! На Олега?....:-)


А он шо, не человек, что ли? :))))))




Петро Прус


28 марта 2011 в 15:25


А писала:

РЖУНИМАНГУ:)))))


Вот видите, и Вам настроение поднял! :) А с Олега не убудет: он бронирован!




=====================


28 марта 2011 в 15:34


АЛЕКСАНДР ТОЛЧИНСКИЙ писал:

это не тема! это повод расслабится.....выпустить пар.......отдохнуть от напрягов....просто улыбнуться.....и в конце концов: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ!
ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!!


..иногда смех жизнь укорачивает...




Леонид


28 марта 2011 в 16:02


Петро Прус писал:

Вот видите, и Вам настроение поднял! :) А с Олега не убудет: он бронирован!


Может замучился таскать...снял броник, расслабился...а тут ты:-))))




Петро Прус


28 марта 2011 в 16:09


Леонид писал:

Может замучился таскать...снял броник, расслабился...а тут ты:-))))


Его броня - его талант!.. Не снимет... Разве что пропьёт... :)))) Но не думаю... :))))))))




Леонид


28 марта 2011 в 16:12


Петро Прус писал:

Его броня - его талант!.. Не снимет... Разве что пропьёт... :)))) Но не думаю... :))))))))


Не , ну точно змей...вывернулся:-)))




Петро Прус


28 марта 2011 в 16:16


Леонид писал:

Не , ну точно змей...вывернулся:-)))


Не всегда выворачивался... А зря!.. (но это уже к анеГдотам не имеет отношения...)




А


28 марта 2011 в 17:03

Молодец,Саша,что ТЕМУ таку поднял,насмеялась от души,а то настроение паршивое было...

Новая темаОтветитьСписок форумов ›› Общие темы ›› НУ ПРОСТО АНЕКДОТ:)


  · 1 ·  2 далее 

 
стиль сайта
статистика, реклама
партнёры
экспорт, помощь сайту
лёгкая версия 
мобильная версия 
Пользовательское соглашение
F.A.Q (вопросы)
включите JavaScript