Жили-были в одной маленькой и тесной стране Император с Художником. Само собой, что много еще всякого разного  люду там проживало, но сказ не о них.

Имен с фамилиями в те времена не было, потому и обозначались все жители той маленькой жаркой страны по занимаемым должностям и сферам деятельности. А если, например, было два банщика, то их так и называли – банщик -1 ибанщик-2. Ну, а поскольку Император был один на всех, как и Художник, то и называли их просто – Император и Художник, без всякой цифровой идентификации.

Жили- проживали они в разных плоскостях иерархической структуры – Император, как полагается, где-то наверху и слева, а Художник справа и глубоко внизу, попросту говоря – в жопе. И не было им никакого дела друг до друга…до поры до времени.

Но всему свой черед.

Император руководил населением справно,  и не то что бы жёстко, но и без лишней мягкотелости. Страна не бедствовала, да и сам Император, какую-никакую монетку-то себе на пенсию откладывал.

Простой люд его любил, а вот интеллигенция, то есть патриции, не очень жаловали за его популизм. И надумал Император этих самых патрициев покорить. А как покорить, как завоевать их доброе к себе расположение? И решил наш Император стишки сочинять с песенками, в свободное от государственной службы время. Начал с малого - тусить на небольших деревенских форумах.

Там что-то споет, сям что-то прочтет из своего последнего. Где-то его кто-то похвалил, а на одном форуме-фестивале чтецов-исполнителей, так и вовсе занял третье место. Ну и, как водится, возомнил из себя Император поэта-песенника.

Подумал, подумал Император и спросил себя – А чем я хуже Стаса Михайлова?

Откуда у него в голове всплыло про Стаса Михайлова в то далекое время – вы меня не спрашивайте. Мне это неведомо.

И начались у Императора  чёсы по стране. Свои сольные форумы, то в Риме, то в Неаполе.

И не за ради денег, а искомо за ради славы.

Но вот напасть, где не ждали. Не хотел люд  концерты императорские посещать – приходилось собаками, да палками его на трибуны загонять. А концерты эти, надо заметить, были длиннющими, по шесть, а то и по восемь часов без перерыва, да на жаре лютой. И вот, вроде бы всё, к концу дело идет, ан нет, Император новую заунывную песню затягивает своим противным фальцетом. И так до самой ночи и массовых обмороков.

Что люди…сама жизнь закрывала глаза от песен императорских.

Но и этой славы и венков лавровых, оказалось мало Императору. Прослышал он, что где-то, на каких-то олимпийских играх, вместо венков лавровых вручают главный приз – вазу хрустальную. А где взять такую? А ведомо где– у Художника заказать.

И пошел император с визитом к Художнику в самую жопу. В те времена всё было просто, и императоры сами ходили к Художникам, не брезговали, не то что нынче.

А художник жил бедно-бедно, босота, одним словом. И кто его Художником назвал никто уже и не помнит, то ли  сам он себя, то ли как-то случайно прижилось. Слава с Удачей обходили его избушку стороной. Правда, один раз заглянули, посмотрели, посмотрели и просили больше не звонить. С тех пор  у него отродясь никаких заказов не было, полная невостребованность, и тут нате вам – сам Император явился.

И спрашивает Император Художника  - сможешь ли ты мне, Художник, эскиз вазы хрустальной набросать для главного приза форумного? А ты кто, спрашивает художник, он же живьем никогда Императора не видел, так что встречный вопрос его был вполне уместен.

Где император, а где он – Художник.

Я, говорит, Император, я Император. Хм…, хмыкнул Художник, а чем докажешь, откуда мне знать, что ты Император, можешь назвать девичью фамилию свое матери? Ну, или кличку любимого домашнего животного?

Чё??? …растерялся Император. Да ничё, пошутил я, говорит Художник, приходи за эскизом в понедельник, все будет чики-пуки.

Это сказ долго сказывается, а понедельники наступают быстро.

И вот заново является Император знакомой  тропкой к Художнику.

Ну,говорит Император, показывай, что ты там нарисовал. Художник театральным движением сдергивает тряпку с пюпитра, а там…граненый стакан вместо вазы.

А что еще мог  нарисовать Художник, если он кроме граненого стакана ничего в своей жизни не видел? Конечно же, это был в вопрос в воздух, для терпеливого читателя, который нашел в себе силы дотянуть до этих строк.

Шо эт за хня, спросил Император,мало-мальски знакомый с уличным сленгом, и который сам никогда не видел ни разочка хрустальной вазы.

Что-что, ваза хрустальная, гордо отвечает Художник. А чё такая… неровная какая-то, да еще с ребрами по бокам, недоумевает Император. Это не ребра, а грани, символизирующие разносторонние грани вашего таланта, Император - убедительно аргументирует Художник.

Ну, что делать…не верить Художнику – себя не уважать, подумал Император, забрал  эскиз,отнес его на выдувку приезжим стеклодувам из Венеции, а с Художником расплатился комплектом нижнего белья по справедливости.

Вроде бы и сказу конец, да не тут-то было.

Утомлять, так утомлять…до изнеможения.

Не прошло и двух месяцев  - на Первом Римском Форуме Авторов Исполнителей вручают Императору главный приз, как победителю всех победителей – граненный стакан.

А публика ржот не может, уж кто-кто, а она-то  всегда отличит граненый стакан от хрустальной вазы, хоть и университетов не кончала.

Ох, и распсиховался тогда Император, и способился на месть страшную.

Запалил ночью фитиль в конюшнях, а сам из города втихаря выбрался.

Стоит на холме Император, смотрит на пожарище и напевает свою любимую «шейка блестит Киферейской голубки при каждом движеньи», а маленький пацаненок из зевак, с карими глазами, в которых невероятно красиво отражались огненные всполохи, восхищенно произнес, глядя на Императора  – «Дааа…аффтар жжот»

Так и повелось…