|
Приветствуем вас на портале художественной фотографии Фото Жизнь.
Если вы хотите присоединиться к нашему дружному фотосообществу, рекомендуем вам зарегистрироваться и ознакомиться с правилами сайта.
Пожалуйста, присылайте ваши вопросы и предложения на включите JavaScript.
 
Присоединяйтесь к нашим сообществам в сетях вконтакте и facebook, чтобы следить за лентой лучших фото и быть в курсе новых конкурсов!
|
|
 |
| автор | сообщение |
Илья Гильфанд
|
4 июля 2008 в 19:37
Как развлечься в супермаркете:
1. Возьми 24 упаковки
презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В
секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через
каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую
к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где
пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи
другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и
спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну
оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и
смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор
кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие
таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая
мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда
кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми
меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через
некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага
закончилась!
| |
|
igos
|
4 июля 2008 в 19:42
| |
Илья Гильфанд писал:
Как развлечься в супермаркете:
1. Возьми 24 упаковки
презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В
секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через
каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую
к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где
пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи
другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и
спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну
оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и
смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор
кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие
таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая
мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда
кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми
меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через
некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага
закончилась!
| |
Забыли добавить, проделай это в России, адреналина хватит надолго :))
| |
|
Анна Нестерова
|
4 июля 2008 в 19:45
Забыли добавить - адреналина для мен...ов.А тому,кто развлекался будет не до адреналина:))))))))
| |
|
Bukaner
|
4 июля 2008 в 20:02
Забыли добавить - потом еще санитары в психушке адренолина добавят:)
| |
|
princess
|
4 июля 2008 в 20:19
УХХХ..... ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО КТО НЕРВЫ НАМ, ПРОДАВЦАМ ПОРТИТ!!! )))))
| |
|
Vesa
|
4 июля 2008 в 21:52
| |
Илья Гильфанд писал:
Как развлечься в супермаркете:
1. Возьми 24 упаковки
презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В
секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через
каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую
к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где
пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи
другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и
спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну
оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и
смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор
кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие
таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая
мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда
кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми
меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через
некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага
закончилась!
| |
%-))))))))))))))))))) РеспекТ !!
| |
|
OSA
|
4 июля 2008 в 22:47
:-))
Для большего экстриму девушки могут практиковать пункт №10 в отделе мужской одежды... ))))
| |
|
2020adv10
|
5 июля 2008 в 00:16
| |
OSA писала:
:-))
Для большего экстриму девушки могут практиковать пункт №10 в отделе мужской одежды... ))))
| |
это уже рисковано :)
| |
|
Петренко
|
5 июля 2008 в 12:37
А почему презервативов 24шт?
| |
|
Илья Гильфанд
|
6 июля 2008 в 22:34
| |
Петренко писал:
А почему презервативов 24шт?
| |
Ну ненаю наверное для ровного счёта.
| |
|
D
|
9 июля 2008 в 02:16
... подойдите к контейнеру с мягкой игрушкой белорусского производства (как правило) и смейтесь на здоровье. Я так всегда делаю в супермаркете "Остров". Я туда вообще хожу только на погляд белорусской мягкой игрушки последнее время, иногда с друзьями - поржать. Зависаем минут на 30-40 над контейнером, тянем игрушку за игрушкой и РАССМАТРИВАЕМ. Такие великовозрастные мудаки, а что делать? Мы хоть смеёмся, а ведь есть и те, кто их придумывает и шьёт: всех этих чернобыльских зайцев и запредельных медведей.. так что нам за себя не стыдно и вам не будет, поверьте).
| |
|
D
|
9 июля 2008 в 02:19
... а если туда презервативов накидать, тоже хорошо.
И Вы совершенно правы, именно 24 штуки, по 2 на месяц. Накидать и загадать желание.
| |
|
D
|
11 июля 2008 в 12:47
... Ой, Илья, простите, не обратил внимание на Ваше местожительства.. там с белорусскими зайцами негусто, конечно. Однако..
Чего бы я не стал делать в Германии, так это:
1. Шуметь в храме
2. Выбрасывать стекло в контейнер после 21 часа
3. Пытаться получить удовольствие, слушая Гребенщикова (кажется что дурак какой-то, а в России так не казалось) и
4. Шутить в супермаркете (см. пункт 1.)
Ну это первое, что пришло в голову.
Однако, когда мне приспичило возвращать глухозвучащий магнитофон грюндиг обратно в супермаркет и старый баварский пень не захотел его принять, потому что он якобы был исправен (так и оказалось), пришлось задать ему волшебный вопрос: "...вы что, антисемит?" - и всё пошло как по маслу. А чем не шутка? Я ни разу не слышал, чтобы немец на этот вопрос ответил "а то нет", или "сейчас да", или вообще что-нибудь.. у них на это слов нет. Они сразу начинают выполнять свои прямые обязанности. Если не падают тут же замертво по-возрасту и состоянию здоровья.
Второй раз я так пошутил в arbeitsamt (для невежественных: "ведомство по трудоустройству"), когда с меня попросили собрать невозможное количество документов, причем я так и не понял каких и откуда, наверно они просто хотели меня зарегистрировать, но я как-то сразу насторожился, замкнулся, обиделся. И опять же сразу все взяли себя в руки, сами у себя документы собрали, сами же себе их сдали и меня до двери проводили в сопровождении спецделегации от начальника. Денег правда не дали. Денег надо просить в социаламте (для тех, кто не в теме: "ведомство, где немцы раздают раз в месяц деньги евреям и тем, кто ими прикинулся"). Вы знаете, Илья, сами, где у них деньги.
В социаламте я так и не успел пошутить, потому что они первые мне сказали (правда спустя полгода, когда догадались, что мне у них тепло и уютно, как дома), что:
а). Либо я иду учить немецкий язык 6 месяцев и потом на работу (в моём случае прогрессивная градообразующая лесопилка, где вьетнамцы нажимают зелёные кнопки а избранные начальством хорошо знающие немецкий язык - красную).
б). Либо я уезжаю в другой город и тогда уже другие налогоплательщики скидываются на моё содержание.
в). Либо я остаюсь здесь без лесопилки говорить по-русски но тогда никаких денег. То есть прямо так и сказали: "кайне гельд". Как в лицо плюнули.
А мне это надо, Илья? Такое вообще кому-нибудь надо? Я имею в виду такое обращение? Моя соседка, интеллигентная Нина Абрамовна, так просто негодовала: "В стране Шиллера и Гёте чиновник так и не предложил мне присесть и сам не встал, когда я вошла!!" Мало того, они ещё и по-русски как правило ни слова, что тоже сильно раздражает. Тут, конечно, недоработка у них, шероховатость. Вынуждают людей просить деньги на идиш, а кто его знает? У нас одна баба Циля знала. Как сейчас помню, кричит она управдому хрипло так: "Ду, ду, ком цу мир!!" Иди, типа, лампочку меняй, быстро. К чему это я? Старенький стал, отвлекаюсь от темы.
Наверно к тому, что в немецком супермаркете тоже можно пошутить с пользой. А грюндиг был в полном порядке; они его конечно отремонтировали на всякий случай с перепугу.. Плохая была кассета. Елена Камбурова. Ну знаете, это которая как затянет депрессивно, глухо так: "дождик осенний поплачь обо мне", "дождик осенний поплачь обо мне", "короток путь от весны до погоста" - хоть вешайся. Я думал, это грюндиг барахлит, а оказалось это такая песня из России. Духовность. Да если меня после смерти попросят выбрать себе наказание за земные грехи из двух - вечно слушать Камбурову или Шнитке, я не задумываясь выберу Шнитке. Я вообще на Камбурову только "Раммштайн" поменяю.
Зря немца антисемитом обозвал, получается. Глен Гульд-то на грюндиге хорошо звучал. Отчетливо и внятно. А "Раммштайн" так вообще.. ну, звонко, если одним словом.
Удачи в Дойчланде.
| |
|
D
|
11 июля 2008 в 18:38
И вот ещё что, Илья.. удачи-то удачи, но Вы не забывайте всё-таки, что немцы - большие затейники. Я вот никогда не забываю.
Тут по телевизору передают, чтО у них там регулярно в холодильниках находят.
Один немец выписал себе по договорённости какого-то дядечку из США и съел его. То есть сначала грамотно расчленил и заморозил правильно, а потом долго этим питался.
Другая немка регулярно рожала детей и аккуратно складывала их впрок опять же в морозильную камеру.
И это только две морозильных камеры проверили и сразу такие находки. А если проверить у соседей, а если провести глобальную проверку немецких холодильников и вообще уточнить наконец, чем люди в Германии привыкли питаться? Да мы все останемся в шоке.
И немцы, приехавшие от нас в Германию, тоже быстро перенимают местные привычки. Вот в нашем городке, Ансбахе, - мальчик облил бензином, поджег хомячка и выбросил его, горящего, в окно, согрел и отпустил то есть. Тут даже местные немцы возмутились и написали об этом в газете. Потому что мальчик должен был делать это правильно в специально отведённом месте при наличии огнетушителя в присутствии и под контролем взрослых.
Вы спросите, при чем тут шутки в супермаркете. А не при чем, какие уж тут шутки.. Никаких шуток.
| |
|
|